T-Bone

                Епізод 4. Плюндрування

                Учбовий клас, заповнений кадетами дев’ятого відділу. Головують Бато й Бома, на столі перед ними лежать різноманітні автомати, пістолети, гранати, фомко-багнети та інше озброєння.

Бато: Наступний, десу.

                З місця підхоплюється справно одягнутий хлоп, надмірний ентузіазм якого контрастує з засмученням решти бійців.

Бато: То ви, містер Самойленко. Тягніть білета.

                Самойленко проводить пальцем по тачскріну. На стіні перед ним з’являться калейдоскоп символів, що швидко змінюються та  складуються у надпис «Негайне усунення несправностей під час стрільби з штурмової гвинтівки М4».

Клас за спиною Самойленка: *пошепки* Нє, ви це бачили?! А щоб ти сказивсь! Хай мені грець, він точно чітак, бля буду.

Самойленко бере зі столу зазначену зброю та одразу починає пояснювати.

Самойленко: *дуже впевнено* Несправності під час стрільби з автомату М4 усуваються завдяки дрілу СПОРТС. Якщо під час ведення вогню з автомату відбулася затримка, необхідно здійснити наступну послідовність дій:  С - стукнути по магазину для усунення можливої неподачі патрону; П - потягнути за рукоятку зведення, щоб стиснути зворотну пружину; О – оглянути…

Бома: Я перепрошую, шановний – що таке дріл?

Бато: Це «вправа» по-нашому. Продовжуйте, десу.

Самойленко: *дуже впевнено* ...оглянути вікно екстрактора на предмет можливої завади; Р – розкріпачити рукоятку зведення, щоб повернути затвор у переднє положення, Т – тенькнути форвард асіст, щоб впевнитись, що затвор закрився. Після цього можна натискати спусковий гачок, тобто С – стріляти.

                Самойленко виконує всі названі дії, при чому виглядає дуже круто і тактично.

Бома: А що таке форвард асіст?

Бато: Це «досилач завтору» по-нашому.

Бома: Мда... Зрозуміло. А от скажіть, будь ласка, вам відомо, що таке БСО?

Самойленко: *дещо невпевнено* броньована станція… обстеження?

Бома: Цікаве припущення, проте це Бома Степан Орестович. Ви ж державний службовець, тож повинні спілкуватися державною мовою. Бажаєте говорити англійською, йдіть кудись ще, в цьому класі говорять нормально. Вакаремас-ка?

Самойленко: Хай, дес. Вакаремас.

Бома: Дуже добре. Є що додати, колега?

Бато: *ставлячи вісімку в залікову книжку* Авжеж. Раджу не згадувати СПОРТС у присутності Майора, бо розлютиться  та порве, як цуценя на мотузки. Все, Самойленко, ви вільні. Ікемась в тир.

Епізод 3. Побачення

Темне подвір’я між двома хмарочосами. На замизканому тротуарі припарковано жовтий мікроавтобус «Богдан». Задні двері «Богдана» гостинно розчинені, в середині авто по-східному сидить хакер у тюбетейці та торгує з лотку комп’ютерним залізом. У черзі до лотку стоїть дівчина, вдягнута як вчителька початкових класів, за нею переминається з ноги на ногу громадянин в шкіряному кожушку.

Громадянин в шкіряному кожушку: *нетерпляче* Альо, кіса, ти не уснула? Нє ну ви пасматрітє на нєє, мнєтся как в аптєкє.

Дівчина: *засмучено вклоняється* Сумімасен! Бєріть вперед, будь ласка.

Громадянин в шкіряному кожушку: Ой, тут такіє люді заторможениє, я малчу. Ей, дєд! Кардіодрайвєри єсть у тєбя?

Хакер у тюбетейці: Авжеж, авжеж є. Северокорейські, з вбудованою функцією завмирання поблизу національного лідера.

Громадянин в шкіряному кожушку: Та навєрноє мнє нє падайдєт…

Хакер у тюбетейці: Бери-бери, синку, їх можна якось пропатчити. А я ще тобі зубів-самоклеєк на решту дам, гарна річ!

З заднього плану лунає вигук – «Шухер, менти!» Входить Пазу. Хакер одразу помічає його й споро вихвачує з-під халату обріз.

Пазу: *дуже спокійно* Документи на товар покажіть, будь ласка.

Громадянин в шкіряному кожушку: А-а-а-а!.. *тікає*

Дівчина приголомшлено завмирає й хакер у тюбетейці обійма її стрункий стан вільною рукою, приставляючи обріз їй до лоба.

Хакер у тюбетейці: Не підходь, вражий син, бо я зараз пристрелю цю ляльку! Я воював, тричі шахідом був! Нема Бога, крім Аллаха, та Моххамед – перший стрімер його!

Пазу: *кривиться від огиди* Та не миригуй ня.

Пазу лізе до кишені, дістаючи пошарпаний ніж-метелик замість табельного пістолета. Не вагаючись ні на мить, він жбурля це смертоносне знаряддя в голову хакера. Той пада, при чому з його голові спадає тюбетейка. Пазу с носака відштовхує обріз та надіває на хакера кайданки.

Хакер: *стогне* Що ж ти за мент такий…

Пазу: Я що, забув представитись? От трясця, ґоменнасай. Дев`ятий відділ, Міністерство громадської безпеки.

Перспектива провести вечір за оформленням затримання дуже дратує Пазу, що ясно відображається на його красивому обличчі. Раптом він переводить погляд на дівчину, яка тільки-но збагнула, що з нею трапилось. Пазу деякий час уважно розглядає її та впевнюючись, що раніше її не їбав, ввічливо подає дівчині руку.

Пазу: Пані, чи не бажаєте кави? Тут поблизу турки стоять, дюже майстерно заварюють.

----------------------------

Сумімасен – легка форма вибачення за спричинену турботу. Наприклад: «Сумісасен, товаришу сержанте, здається, в мене нуль до чорта поліз. Де в нас ТХП?»

Моторний парк контингенту Сил Самооборони Японії. Чутно солдатську лайку, шипіння зварювального пальника та верещання електричної дрилі. Із коробу, пофарбованого в зелений з надписом «Мейд Ін Ю-ЕС-ЕЙ» на боці,тихенько жаліються на долю надто інтелектуальні мінометні міни. Під легковою тойотою лежить Бато. Він відключив оптичні рецептори та тихо куняє.

Входить Майор одягнена у зручну чорну майку-алкоголічку та камуфляжні штани.

Майор: Бато! Гей, Бато! Ти вже полагодив мого сервера?

                Майор помічає Бато й пиздячить важким мілітарним черевиком по кузову тойоти. Від гуркоту Бато одразу прокидається.

Бато: Що? Га?

Майор: Прокидайся, солдат, бо придушу. Кажу, сервера полагодив, ну?

Бато: *роздратовано* Трясця тобі, курво! В мене перерва! Маю право за КЗПП, п’ять хвилин на кожну годину!

Майор: Ще раз таку хуйню почую, підеш в мене насіння на базарі торгувати. Тож треба таке, права він має. Нумо ґармбаруй!
----------------

                Ґамбарувати (дієслово, недок. вид) – працювати плідно та самовіддано. Також використовується як побажання успіху, наприклад: «Ну добре, куме, я піду, а ви тут ґамбаруйте».